Голова кругом. Что со мной дурой, не пойму.

Как так случилось, что я кажется завишу от этого. Завишу от слов, от взглядов, от прикосновений. Редких, украдкой, или не украдкой, но таких редких, правда, я потом долго еще о них вспоминаю, и так сладко томится на душе чувство, пока еще не определила какое.

Раньше было совсем все равно. Меня лишь слегка забавлял тот факт, что я интересна кому-то вроде него, но в большей степени меня пугали его взгляды, его попытки сблизиться. Я опасалась его звонков, опасалась быть с ним наедине, но не могла его оттолкнуть по разным причинам. И злила эта безысходность. Злил он сам и я злилась на себя.

А потом в один момент (какой? никак не пойму) я вдруг словила с этого кайф. Не с лестного ощущения от его внимания, а с него самого, с наших бесед, с того, как он смотрит на меня.

И с одной стороны так сладко, так волнительно сейчас слушать о том, что он скучал, что думал обо мне. А с другой я начинаю париться о том, что в какой-то момент перестану быть ему интересной. Парюсь, что он подумает в той или иной ситуации. Это начинает мешать всему. Мешает работать, мешает жить.

И все-таки какая же я дура. Ничего ведь, ничего!!! не будет у нас. Я знаю и он знает. Но все равно так тянет друг к другу.

Как-то он спросил, чего бы мне хотелось, я в обычной своей манере заткнулась с глупой улыбкой. Но мне на самом деле хотелось бы остаться с ним наедине, без других людей, без взглядов и опасений, без моральных каких-то ограничений, просто остаться вдвоем. Уткнуться носом в шею и так вот лежать в темноте долго долго. Чтобы прям надоел его запах, надоел голос и все вообще, чтобы больше не хотеть этого и не думать

все записи удалила нахрен. Кажется мой дневник из личного превратился в супер-личный, где ничего, кроме распирающих неправильных мыслей писать не хочется. Ну пусть так. Если это поможет мне справляться с той херней, что твориться в душе