мне иногда так одиноко, так хочется просто чтобы появился в жизни человек достаточно близкий, чтобы назвать его своим.. кем? другом? не знаю.

вот сейчас так хочется просто найти такого же одинокого человека с другого конца планеты, встретиться с ним и поговорить. о своем, о чужом, а самом сокровенном

я запуталась

я чертовки запуталась. во всем - в семье, в работе, да и в себе самой

боюсь наделать глупостей

выбилась из колеи, меня выбрасывает из стороны в сторону и я не вижу, в каком направлении идти, к чему стремиться, все размазалось

не пойму, это мой разрыв с мужем так повлиял на меня? или это еще с момента папиного ухода началось

раньше ведь все было так охуенно, я каждый день проживала с улыбкой на лице и ожиданием чуда

а сейчас я просто убегаю от всего - от работы, от семьи

и друзей блин как будто нет

когда это все так поменялось?


ни сил ни мотивации к чему-то стремиться, почему-то так грустно


недавно встречалась с одним парнишкой, ему 21. Он сказал мне: ты очень красивая, но очень взрослая. Не внешне, но внутри.

Мне конечно 27, и возможно, я и внешне взрослая (по сравнению с его сверстницами), но я правда подумала, неужели я такая
типа постарела душой? или что

потому что я нихрена не добилась к своему возрасту - ни в карьере, ни семьи у меня нет, ни детей ни даже любимого человека

или зря кипишую? еще есть время?

открыла даири, сижу туплю уже минут 10. божечки, что делать то-а?

я кажется натворила делов... хочу убежать от всех куда-нибудь ну очень далеко, очень просто ооочень. И чтобы все забыли кто я такая, чтобы начать жизнь не просто с чистого - с наичистейшего листа, чтобы мне было 20 лет и я познавала жизнь заново. Бля, ну как же я допустила-то а, ну как так-то

Не пошла сегодня на работу по странной причине - я не смогла проснуться просто. Вырубала будильник и не могла разлепить глаза и смогла прийти в сознание только в 14:00

Сказала что заболела и не приду совсем. И теперь сижу, в коем веке сварила себе кашу, пью кофе и думаю о жизни. Мне снился перец, мы обнимали друг друга и, судя по всему, я скучаю. Хоть и понимаю, что надо заканчивать со всем этим. По всем фронтам ситуация с ним неправильная и не достойная.

Общались с мужем до 4 утра. Пришли к решению, что мы поживем раздельно месяц, и если за месяц я не передумаю - то разводимся. Он тяжело вздыхает, и с фразой "шансов у меня мало, как я понял" - соглашается.

Я думаю, этот месяц и мне нужен, чтобы убедиться, что я все правильно делаю. Мне просто уверенности не хватает идти и рвать все в одного, я недостаточно решительна, наверное.

А еще, меня пугает будущее. Я прям ночами не сплю, думая об этом. Мне ведь определенно, совершенно точно надо валить со своей работы, потому что все там перерастает уже в совсем неправильное русло. Ощущение, что я там не по своему профессионализму висну, а потому что красиво улыбаюсь. Это меня обижает, да и взгляды коллег уже начинают напрягать.

аааааааааааааааааааа короче

заебалась я

ну, во-первых, всех, кто читает - с праздником!!!

во-вторых хочу оставить заметочку касательно прошедшего праздника. Мы встретили его с мамой вдвоем, пели в караоке, танцевали, кушали вкусняшки и веселились, а потом я поехала к подругам в клуб и от души поплясала до самого утра))) В общем - МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ! К слову, это был первый новый год, когда я встретила его НЕ ДОМА))) Моя маленькая мечта сбылась наконец-то!!!!! И я так счастлива! Ощущение, что все дерьмо осталось в прошлом, и с этого года все будет на позитиве))

Мой мужчина по-тихому ушел справлять к маме (или хз куда еще), и даже не пытался поговорить. Поздравил с новым годом по смске, на том и закончили совместное празднование)

Не понимаю я все же его поведение - так сопротивляется разводу, и при этом так пофигистично относиться к нынешней ситуации, как это расценивать?

Энивей, я счастлива, убралась в квартире, посуду всю вымыла, сейчас иду встречаться с подругами и настр такой, что все как надо будет!!!!!!!!!!! УРА)))))

Есть только один мааааленький минус (или вопросительный знак?) кое-кто снится мне постоянно сука бесит)

Купила красивый такой синий велюр, собралась шить платье на корпоратив, а его взяли и отменили блин.. Но я думаю добью его все же и надену на сам новый год.

И тут у меня две опции.

1 - отмечать в ресторане с родственниками, с которыми я не особо общаюсь, причем приду я без мужа, чем вызову кучу вопросов и сплетен за спиной
2 - отмечать в пафосном баре с двумя подругами, в которых я в последнее время разочаровалась в силу неискренности и завышенным градусом высокомерия

есть еще 3 опция залипнуть дома с ноутбуком, посмотреть кинцо и лечь спать, но это совсем уж последний вариант.

в любом случае платьице пошью, хоть с фасоном еще не определилась

подходит конец 2 недели нашей "ссоры", мы спим в разных комнатах, общаемся по необходимости, он по-прежнему ждет, когда все вдруг станет как раньше. Я уже 3 раз завожу разговор о принятии решения, но каждый раз оканчивается тем, что он просит дать ему время или шанс и разговор заходит в тупик.

Все эти 2 недели у меня жуткая бессонница, не могу заснуть до 4-5 утра, хожу с вечным недосыпом, эта ситуация как фоновый шум постоянно в течение дня гнетет меня. Я чувствую, будто бы плаваю на поверхности воды, пытаюсь улететь, но вода не отпускает. Я и не тону, но и взлететь не могу, так и плаваю на кромке воды, мокрая и беспомощная.

запуталась. Ни в чем не уверена, правильно ли поступаю.. может я самовлюбленная и слишком многого требую от него.. есть ведь в нем и положительные качества
ооох я не знаю ( больше всего боюсь все разрушить и потом горько об этом пожалеть.

такое ощущение, будто смысла жизни не вижу, потому что семьи я больше не хочу. Карьера тоже в данный момент не вдохновляет, и я даже не знаю к чему стремиться..
раньше мечтала о большой и светлой любви, о чудесах, которые ждут впереди, а сейчас понимаю, что "большая и светлая" уже прошла. И в чудеса уже не верю после всего дерьма, что случилось за последние пару лет.

Я даже внешне изменилась, смотрю на фото полтора года назад, я там такая девочка юная, со светлым взором, с блеском в глазах, а сейчас - постарела будто бы лет на 5. Морщинка залегла меж бровей, щеки повисли, кожа стала тускнее и взгляд померк. Мне кажется я скатываюсь (или скатилась?) в депрессию. Стала много курить, нервная. Не ищу общения ни с кем.

при чем не знаю, что именно погрузило в это состояние: папин уход или мой брак дурацкий. Или то и другое вместе, все ведь в один момент произошло..

я уже стопятьсотый раз пересматриваю папино видеопоздравление со свадьбой, он был в германии в тот день и не смог приехать. Желал нам терпения, любви крепкой, чтобы мы не ранили друг друга тяжелыми словами, относились друг к другу с уважением.. Этого всего мы не смогли соблюсти. Мне так жаль.

как с этим справиться?

вот новый год как-то не кстати. Непонятно как праздновать будем, вместе или врозь.

при всех моих загонах по поводу помириться, я все таки убедила себе что это гиблое дело. Кроме всего он абсолютно не способен заботиться о женщине. Поняла это, когда увидела, как он поздравляет свою маму в день рождения. Подарка нет, цветы "нахрена они нужны, пустая трата денег", в ресторан? "она такое не любит, я спросил, она сказала не надо" ну конечно она откажет!!! Бедная женщина, никогда никуда не ходит, избаловала сыночков до невозможного и теперь даже не умеют позаботиться о ней как следует. Старший вообще похож на чмо, здоровенная детина травокур похож на нарика вечно умничает и нихрена не делает.
Когда вижу его вообще думаю, что я делаю в этой семье

короче я поняла, что не дождусь человеческого отношения, жизни о которой мечтала. Это так успокаивает, что я решила для себя на 100 %.
Только понятия не имею как блин все устроить. Он съезжать не хочет, заявление писать не хочет и, кажется, верить даже не хочет, что я всерьез.

кароче

это случилось снова.

в ответ на пощечину я получила хлопок по лицу, от которого снова валялась на полу. Блин, никогда не думала, что получу такое обращение. Была воспитана как принцесса, все у меня есть - образование, ум, красота, квартира, машина, работа хорошая, воспитание, мягкий характер и доброта. И в итоге так со мной обращается мой мужчина.

единственный мужчина, который может меня защитить, он же представляет для меня угрозу.

Так хотелось вчера, сидя на кровати, с красной рожей и опухшими предплечьями, в слезах и соплях, так хотелось папе позвонить, и я держала телефон в руках, думала звонить в полицию или мужу сестры, и в конце концов его же друзьям, потому что никто - никто блин не сможет вступиться за меня перед этим наглецом.

Папа как же мне жаль, если ты видишь это с неба

и жаль, что этот поганец испортил 3 года моей жизни, сделает из меня 27летнюю разведенку, где половина города будет знать, что у меня был муж, что я уже использована как будто

и сил бы мне, где бы сил набраться, чтобы хватило мужества пронести все тяготы развода, и самое главное убедить его съехать

вот сейчас пол 12 ночи, а его даже дома нет. Он не ждет меня с цветами на коленях с раскаянием, нет - он шляется гдето гандон

я это вот пишу на ноутбуке, со стикером на вебкамере, который он наклеил чтобы дрочить пока я сплю. смотреть блять порнуху на моем компе и дрочить сука

как же он меня бесит

я знаю, он много обещает. Описывает красивые перспективы, хоть и сбываются из них процентов 30. Не знаю, потому ли, что не может воплотить на 100, или просто чтобы завлечь меня и не отпустить из чувства эгоизма.

Но я уже не уверена, что именно держит меня рядом. Кажется, я бы и сама не захотела уйти. Хотя кого я обманываю? Мне ведь скоро нужно рожать детей.. наверное.. уйти все-таки придется, и все эти перспективы о великом будущем в одной команде.. это как бы несбыточно уже.

С завтрашнего дня начинаю жестокие тренировки в зале, с соответствующим питанием и, возможно, правильным спортпитом.

На тренера так и душит жаба, так что я нашла лист качественных тренировок в интернете. Диета там же расписана. Все рассчитано на рельеф с упором на ноги и ягодицы, что собственно мне и нужно. Если верить автору статьи, при соблюдении всех рекомендаций за 2 месяца можно заметить результаты. Моя цель вообще за все время примерно такая форма (с поправочкой на маленькие титьки). В остальном все может и будет! Аминь)

я вот думаю, я всюду ему предъявляю: ты не такой и не этакий, ты то не делаешь и это.

А потом вдруг поняла, что просто не хочу ничего. Семьи не хочу, отношений, обязанностей, слов, ссор и разборов полетов, что и я не такая уж правильная жена, в той же степени, что и он неправильный муж.

А может, я неправильная, потому что он неправильный? И мне не хочется стараться для него? не хочется готовить ужины-завтраки, убирать, стирать, гладить, навещать его маму - ничего этого

просто остаться бы одной, никому ничего не должной..

Куда приведет такая расстановка приоритетов? Долго ли мы сможем так жить, просто сожительствуя, перекидываясь парочкой фраз, тонущие под тонной моих недовольств.

И еще интересно, в какой момент ЕМУ это надоест?

Мне прям хочется еще хуже все испортить, чтобы в один момент ОН САМ сказал "да пошло оно все". Но он не скажет, потому что слишком привык, слишком зависим от той жизни, что у него сейчас, любит меня (?) не знаю.

А еще сейчас вот, пока писала эту запись, впервые, пожалуй, задумалась "люблю ли Я ЕГО?"

кажется, нужно задуматься всерьез, люблю ли? Или уже тоже привыкла просто?

И вообще что значит любить? А может я этого не знаю, что такое любить? Я знаю, что такое уважать, знаю что такое страсть физическая, а любить? Да я любила его точно когда-то раньше.. а сейчас?

Я хочу радовать его? нет
Хочу проводить время вместе? нет
Забочусь о нем или его маме? 50\50
Беспокоюсь за него? да
Ревную его? вот в последнее время вообще нет
Стараюсь быть красивой для него? нет
Думаю о нем? нет
Скучаю? как будто нет

Блин неужели не люблю? Или может период такой?

А ведь он ходит, живет, радуется жизни и даже на капельку не понимает, что у меня на душе